I Always Wanted To Fly
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Ich habe auf diesen Anruf gewartet, ich wusste dass er kommt und ich wusste was mich erwartet. Ich habe den Muttertag nicht vergessen, ich habe ihn bewusst ignoriert. Ich moechte dir nichts schenken und ich moechte dir fuer nichts danken. Nicht fuer die Erniedrigungen, die Manipulationen, die Schlaege und vor allem nicht fuer das Zusehen. Deine Gleichgueltigkeit oder war es Genugtuung in deinen Augen, welches so glitzerte, wenn du es beobachtet hast? Bewunderung dafuer , dass er mir so wehtun kann, wie du koerperlich nicht in der Lage zu bist? Die vielen Male in denen du es unterstuetzt hast, wahrscheinlich sogar angezettelt hast, auch wenn du nicht in dem selben Raum warst – du wusstest was passiert, wusstest jedes Mal, welche Konsequenzen ich zu tragen haben. Es war auch dein Wille, nicht wahr?
Und jetzt? Jetzt habe ich die Frechheit, dir nichts zum Muttertag zu schicken … was hast du nur falsch gemacht? Wenn du mich das fragst, erwartest du wirklich eine Antwort? „Wir haben halt keine so gute Beziehung“ dies war nett von mir. Es war erst das zweite Mal, dass ich mich traute dir etwas entgegenzusetzen und dafuer war ich bis eben sogar stolz auf mich. Du sagst, ihr habt nur reagiert und mein Verhalten war der Grund fuer diese Reaktionen, ihr haettet unter mir mehr gelitten als ich es jemals ermessen koennte. Die viel zitierten „anderen“ Familien haetten auch Probleme, aber deren Kinder seien nicht so nachtragend wie ich. Ich muesste vergessen, 95 % davon abhaken und es zu schaetzen wissen das ihr, die geheiligten, trotz allem noch immer so nett zu mir seid. Ich wuerde es schon noch merken, dass ich falsch liege, dass ich der Fehler in diesem System bin.

Ich will nicht mehr der Schuldige sein, nicht derjenige sein, der damals alles falsch machte und dies immer noch tut. Ich will nicht mehr in diesem Zwiespalt stecken.
Liegt es wirklich an mir?
15.5.06 22:04
 



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